Xocrety!: 2010

30 de jun. de 2010

Trailer Oficial de Harry Potter E as Relíquias Da Morte

21 de jun. de 2010

Muito boaa eu ri muito

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: – Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. – Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse ‘promete-se’?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador. – Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? -

Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão… sem energia…? Longa pausa…

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ‘Não é possível encontrar a impressora’. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.’
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SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP.. Sérgio falando. Em que posso ser útil?’ USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’ SUPORTE: ‘Que modelo é?’ USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard…’ SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’ USUÁRIO: ‘É bege!’

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SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’ USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’ SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’ USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!’
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USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz ‘Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?’

SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.’ Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’

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USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!’
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SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’ USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’ SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’ USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’

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SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’

USUÁRIO: ‘Moço, a Internet também abre aos domingos?’
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’

USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’

SUPORTE: silêncio…

17 de jun. de 2010

Que musica eles estavam dançando? O.O

Loucura Labial muiiito bommm

27 de mai. de 2010

kiakiakia

Tirei do Striptirinhas http://striptiras.com/

Striptirinhas

Tirei do Striptirinhas ^^ http://striptiras.com/

1 de mai. de 2010

Mr Boomba 04

Mr Boomba Stop

Mr Boomba o melhor

Uhuuuul

KKKK

23 de abr. de 2010

Essa eu ri rsrsr=] Tipos de passageiros de ônibus

HEHEHE DA UM CLIK AIE PRA VER ^^

5 dicas para um pobre não parecer pobre!!

CLIK AQUI PARA VER :)

Imagens de Cada doido rsrsrs tirei do Pérolas ^^

Ai nossa genty que motoqueiro =O

Galhada fenomenalllll ^^

Que tal um PUDO ?? :s

1 foto: Mis varal :p, 2 foto: Bonde do tijolo rsrsrs

5 de abr. de 2010

Diario de um homem X uma mulher

CONTINUE....CLICK

Os vários tipos de homens segundo as mulheres .

CLICK AQUI PARA VER O POST

50 COISAS QUE APRENDEMOS COM O BBB

CLICK AQUI!

Fotos na hora certa

CLICK PARA VER AS DE MAIS FOTOS

Wallpapers

SHOW DE BOLA CLICK AQUI

28 de mar. de 2010

KKKKKKKKKKKKKK Imagens

Hehe

26 de mar. de 2010

Teste de Personalidade

TESTE DE PERSONALIDADE AQUIEEEE

OBS : XOCRETY O.o

12 Cantadas com suas respostas ^^

Hehehe sempre tem aqueles abobados com piadinhas idiotas neh...

.1 Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

2. Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

4. Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5. Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6. Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

8. Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

9. Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

10. A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

11. Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12. Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta : Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Respondendo aos machistas :)

Diferença entre 58 e 18 –

Um professor de matemática envia para sua
esposa um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que
agora tens 58 anos, e que eu tenho certas
necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não
te sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este e-mail,
estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que
chegarei em casa antes da meia-noite “.

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da
esposa:

“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade
para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no
Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente
que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
“18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18…”
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!”

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Lembrem-se: mulher não trai, mulher se vinga!